Aujourd'hui je vais voir pour la première fois ma famille. Je dois le dire, je suis assez... assez... zut je ne sais plus le mot. Je tortillonne mes doigts dans mes cheveux, en me dandinant impatiemment sur le siège arrière  de la voiture. « Ils sont comment ? Vous croyez qu'ils vont m'aimer ? » Ma voix encore fluette tremble légèrement, je ne sais pas pourquoi cette rencontre me rend aussi peu assuré, papa dit qu'il a des fois des 'mauvais sentiments' ou un mot qui ressemble comme ça... je ne me rappelle plus des mots, c'est bien ou pas bien ? Je dois être malade. Oui, si je dis que je suis malade, maman fera demi tour et me donnera des herbes magiques. « Ils sont comme ils sont Théoden, et je sais qu'ils t'aimeront si tu les accepte tels quels » Je ne comprend pas, et en plus je hoche la tête, alors qu'elle ne me regarde pas. Je la vois de dos, ses cheveux dorés raides, son regard fixé vers l'horizon. Je ne comprend pas ce qu'elle me dit, mais je sais que maintenant je ne devrais plus lui demander comment ils sont, je lui demanderai pourquoi quand je pourrai le comprendre. Maintenant je ne suis plus malade. De toute façon, papa arrête la voiture, sa taille gigantesque sort de la voiture, j'ai toujours l'impression qu'il va briser la portière en la fermant, pourtant il est toujours très calme, il ne la casse jamais. Maman, elle, elle pourrait la casser. Et moi, le vent s'amuse à faire en sorte que ne je puisse pas le faire. Même l'air est plus grand que moi, plus fort, ça fait peur. Nous nous arrêtons sur le pas de la porte, papa m'a dit qu'il fallait rester à une distance 'correcte' de la porte, après l'avoir frappée, parce que ça fait plus poli. Alors je reste derrière mes parents, attendant que ceux que je dois accepter-tel-quels ouvrent la porte. Ils sourient, c'est bien ? Je remonte mes lunettes, papa dit que je dois arrêter de me cacher derrière elles, maman dit que ça va me faire du mal. J'enlève mes lunettes.

Je suis a côté de papa, enfin, il me cache avec sa grande stature, je crois qu'il le fait exprès, je crois qu'il sait que j'ai peur, c'est ce qu'un papa sait faire non ? On mange, je les écoute parler. Ils utilisent beaucoup de mot que je ne connais pas, je ne veux pas déranger, alors je ne demande rien. Je demande si je peux quitter la table, ils ont dit oui, je saute de ma chaise, sans trop me précipiter, et m'installe sur le canapé pour lire. Où que j'aille, mes pieds ne touchent pas le sol, j'ouvre mon livre. Je cligne des yeux, les lettres... Le docteur m'a dit que c'était mes yeux, il m'a dit que les lunettes vont m'aider. Je les prend, puis les place sur mon nez. Puis je lis. Le maître à l'école dit que j'avale les mots, pourtant, je ne mange pas les pages. C'est d'ailleurs ce que je lui ai dit ! Puis il m'a dit que c'était une 'métaphore', je ne sais pas ce que c'est, mais c'était drôle. Puis je me suis demandé quel goût avaient les livres. C'est bête parce que personne ne mange les livres, peut être que ce n'est pas bien, peut être qu'il ne faut pas le faire. Mais un jour, je saurai, quel goût ont les livres.

C'est alors que les voix rassurantes de maman et de ses amis-comme-sa-famille, ne deviennent plus des que des murmures effrayants. Inquiets, je tourne un peu la tête pour les voir, ce n'était pas pour les espionner juste pour... pour, je ne sais pas... Je suis désolé. Malgré mes efforts pour manger le livre, j'écoute ce qu'elles disent. « Si, enfin, non, mais qu'un peu... il est jeune... Il a des difficultés pour communiquer, il est très introverti ... Oui ça se passe très bien, il est exceptionnel, mais ça ne lui rendra pas service... Non. Non pas encore... C'est tôt non ? Il n'est déjà pas... Oui je sais... » Je ne sais pas si maman parle de moi, je m'enfonce plus dans le canapé et me concentre sur mon livre. C'est alors que je sursaute en sentant mon siège bouger alors que mon père gigantesque s'asseyait à côté de moi. Je lui souris et remonte mes lunettes, il dit que c'est bien quand on sourit, parce que ça montre qu'on est présent, qu'on est heureux. Je ne sais pas ce que c'est heureux, mais je sais que je ne suis pas quelqu'un qui ne l'est pas. Il me met les cheveux dans tous les sens, ça je le sais, c'est pour dire qu'il m'aime bien, j'ai vu un film, où les personne y disaient que 'les hommes ne gaspillent pas leur salive pour dire des chose évidentes', c'est peut être pour ça qui ne le dit pas. Ou peut être que comme moi, il n'aime pas dire des mots. « Je vois que tu as bien avancé. Ça va, tu comprends tout dans ton livre ? » je relève la tête, et pose le doigt sur un mot, enfin deux, « oh le référentiel inertiel ? C'est simple c'est un référentiel uniforme, il sera toujours en ligne droite tu vois ? Jamais de changement de direction... tu as finis le chapitre sur les interactions fondamentales de l'univers ? » C'est papa qui m'a fait aimer la science, il m'a dit que c'était simple, que c'était simplement de la 'logique' même si je ne savais pas ce que c'était, je trouvais ça passionnant. La 'logique'. Je hoche la tête, alors qu'il m'expliquer une foule de détail, j'oublie la discutions de maman et boit littéralement ses paroles. Je dévore les livres, je bois les connaissance, papa dit parfois que je respire la science. Maman dit que c'est pas normal, que je ne devrais pas faire ça, que ça 'm'isole'. Mais je ne sais pas ce que ça veut dire, je ne comprend pas ce qu'elle me dit. Je trouve ça triste, parce que c'est peut être important.

Maman coupe papa, il m'expliquait les tenseurs à énergie impulsions. Elle dit qu'elle a quelque chose d'important à me dire. Moi je ne sais pas si je vais comprendre. Je crois que j'ai encore peur, ce sera grave si je ne comprends pas ? Papa referme mon livre et me prend sur ses genoux. Tout le monde est là, tous les amis-comme-la-famille de maman. Tout le monde me regarde. Il n'y a pas que maman qui veut me dire quelque chose d'important, c'est tout le monde... Elle me demande si j'ai déjà un livre fantastique. Je ne sais pas ce que c'est. Mais je sais ce que j'ai lu. Et il n'y a qu'un seul livre qui ne parle pas des mêmes choses que papa. Le livre de maman. Je hoche la tête vigoureusement. « Te rappelle tu des loup garou, des wendigo, des kanima, des berserks... des druides ? » Je cherche, oui je m'en souviens, ça ne m'avait pas plus. Je ne comprends pas ce qu'il y a dans ce livre. Ce n'est pas un livre que j'ai envie de manger. Mais dans le livre, j'avais aussi trouvé des choses sur les plantes, sur les éléments, et ça j'ai bien aimé. Même si c'était moins bien que quand papa m'avait montré le fonctionnement de la carte mère de son ordinateur. En plus, je ne comprenais pas tout. Papa il ne voulait pas m'expliquer, il savait tout, mais de toute façon je ne voulais pas savoir, ce n'est pas 'logique'. Je hoche de nouveau la tête, je remarque cette petite mimique que maman fait quand elle n'est pas très contente. Je dois parler, elle aime quand je parle, elle dit que c'est bien, que je dois utiliser des mots. J'ai peur des mots. Maman prend alors un ton très sérieux. Elle me dit d'ouvrir grand mes oreilles, j'écarquille grand mes yeux. Elle me dit que les gens qui sont sa famille se sont aussi sa 'meute', qu'elle est leur émissaire. Je ne comprends pas. Encore. J'ai peur. Je sens la main de papa qui vient me serrer l'épaule, comme une poignée d'encouragement. Puis maman me souris, ça j'aime bien. Elle me dit que je vais apprendre une nouvelle logique, la logique du 'surnaturel'.

On va à Stavangard... C'est là qu'ils sont désormais, les loups garous de ma mère. Elle m'a expliqué entre deux propriétés du sorbier qu'ils avaient dû fuir de Bergen à cause des Chasseurs... ces chasseurs... Un frisson parcours mon dos, presque jusqu'à en faire dresser mes cheveux. Je n'aime ni ce mot, ni ce qu'il annonce ; la mort. Ma mère n'a cessée de me présenter les chasseurs comme le mal, comme l'unique chose avec le potentiel de détruire son... comment est-ce déjà... univers ? Monde ? Bonheur ? Je ne sais pas si c'est vrai, sûrement que oui, après tout je n'ai que douze ans... Oui c'est vrai, ou bien non, mais j'y réfléchirais lorsque je serai plus grand. J'ai l'impression que je parle moins avec papa, depuis que ma mère a remplacée ses livres de science physique par ses bestiaires, dictionnaires, documentaires, et manuels... Je ne sais pas ce qu'il en pense, je ne sais pas ce qu'ils se disent tous les soirs pendant que je dors, mais c'est comme si ma mère avait prit toute la place de papa, mais que elle, elle ne sait pas lire dans mes pensées. Je me demande ce que je pense, du surnaturel, c'est nouveau. C'est bizarre, mais pas tant que ça. En fait non, ce n'est pas bizarre, mais c'est ce que dirai les plus grands. Je pense que j'aime bien apprendre, et que je peux apprendre tout ce qu'elle veut que je sache, mais je ne sais pas à quoi ça servira. Tout comme je ne comprend pas pourquoi elle m'oblige à avoir cette éprouvette pleine de poudre à sorbier. Les loups garous sont gentils non ? Elle m'a dit que sa meute était comme sa famille, comme la mienne, et papa m'a dit qu'on devait aimer les personnes de sa famille, et j'ai supposé que lorsque des personnes s'aiment réciproquement, ils ne se faisaient pas de mal, alors pourquoi la poudre de sorbier ? La voiture s'arrête. Je me redresse, l'air endormi, enfin arrivé. Je baisse le son venant de mes écouteurs, et ouvre la portière. Ma mère l'avait déjà fait, elle est rapide, papa m'attendait, il m'attend toujours, comme pour vérifier si je suis bien là, c'est vrai que je suis assez lunatique pour qu'on se fasse du soucis. Il a l'air de vouloir me dire quelque chose, mais il ne dit rien, moi non plus, ça, ce n'est pas une surprise, tout le monde sait maintenant que je n'aime pas les mots, ou que j'en ai peur où est la nuance... Ma mère me dit qu'il faut que je fasse un effort, maintenant que je ne suis plus dans les écoles des petits, elle dit que les grands seront moins tolérants, que je dois arrêter d'être asocial. C'était la première fois qu'elle me disait ce mot, puis elle l'a immédiatement corrigé par 'faire des efforts de communication'. Je n'avais rien compris à ce qu'elle me disait, c'était quoi grand ? C'était quoi petit ? C'était quoi la tolérance ? Puis finalement, je n'ai eu besoin de demander à personne pour le comprendre. Elle avait l'air d'hésiter entre me dire de faire un effort, me dire de ne rien changer, me dire qu'elle avait raison, lorsque je suis rentré pour la première fois, plein de boue, de bleus, et mes affaires déchirées. Du coup, elle aussi n'avait rien dit. Mais je n'étais pas vexé, j'avais compris... Mais pas papa, je vu que ça l'avait... Je ne sais plus le mot, mais papa n'a pas réagit comme ma mère. C'était la première fois que je le voyais comme ça, puis pas la dernière, car j'ai désormais entré dans le collimateur des brutes, des grands, et des personnes qui selon ma mère n'avaient pas de tolérance. J'ose penser que ce n'est pas leur fautes, que c'est moi, moi qui devrait dire un mot ou deux, mais penser c'est compliqué, on est jamais sûr.

Dans ce chalet à Stavangard, je retrouve la famille de ma mère. Je pense que je me sens bien avec eux, un peu comme si je pouvais leur dire des mots, soutenir leur regard, et rire avec eux. Comme si je n'étais soudainement plus le seul à être différent. Eux sont différents car ils sont des loups garous, moi je suis différent parce que tout le monde le dit. L'Alpha m'a soulevé et m'a fait tourner, je pense que ça veut dire qu'il est heureux, en plus il souris. Je fais de même, je sais que ça veut dire que je suis bien ici, avec eux. Et si c'est ça, alors j'aime le surnaturel, parce que c'est aussi ma famille. Il me repose par terre, et vient saluer mon papa. Maman a déjà disparue, elle est avec un bêta, elle dit que c'est son préféré membre de la famille, parce qu'elle le connaît depuis toujours. Je ne pense pas que c'est logique, mais ce n'est pas obligé de l'être. Avec papa on allait justement les voir, pour leur dire bonjour, parce qu'il m'a toujours dit que quand on était poli, on disait bonjour à tout le monde. Quand un jet d'eau m'éclabousse le visage. J'ai grimacé, c'est sûrement une mauvaise blague de mes cousins, ils aiment bien faire ça. Je sens ma main retomber, car papa l'a lâchée. Cette eau a le goût métallique, je m'essuie les lunettes de la manche, je ne vois rien, il n'y a que papa qui sait à quel point je déteste ne pas voir. Maintenant je vois maman la gorge tranchée. Elle tombe par terre, enfin, sa tête, puis je vois les yeux de son préféré briller. Je ne comprends pas. Je reste là, la bouche finement ouverte, les yeux écarquillés, immobile, à côté de mon père. Ah non, il n'est plus là. Je ne comprends pas, d'habitude il m'explique sans que je lui demande, sans que je n'ai besoin d'utiliser des mots, c'est bizarre. Puis je vois le préféré me dévisager, avec ses yeux que je trouve vraiment bien. Enfin, je crois qu'on dit beau. Ses yeux sont bientôt cachés, par la folie, puis par papa et l'Alpha. Je ne comprends pas. J'entends un petit rire nerveux, puis plus rien. Je crois que c'était mon rire. Toute ma famille arrive encourant, ils se dirigent tous vers le préféré. Je n'entends rien, puis je remarque que l'eau sur mes lunettes est rouge. Je comprends que maintenant, je vais devoir comprendre, penser, et réfléchir selon moi, et plus comme maman. Je comprends que maman vient de se faire décapiter par son préféré. Je ne sais plus comment on dit ça, mais j'ai le ventre qui me donne l'impression d'aller dans tous les sens.

Alors que je sens maintenant qu'une incroyable bataille d'eau se déroule ici, dans ce chalet de Stavangard, je vois enfin papa qui ressort de cette masse hurlante. Il me voit, je ne veux plus comprendre, je veux qu'il me dise que je ne comprends pas. Je vois qu'il le sait. Je sais qu'il va me demander de courir, de fuir. Il sait que je ne peux pas bouger même un pied. Il me prend d'un bras, s'empare de l'éprouvette de sorbier, et sors de la maison. Il verse de la poudre sur le pas de la porte, je ferme les yeux, je veux dormir. Il marche beaucoup, je ne veux pas savoir ce qu'il fait, je sens une odeur d'essence, j'entends des hurlements, enfin qu'un seul, parce que je me suis bouché les oreilles. Puis je me réveille dans la voiture.

« Neo ? » Il a l'air inquiet, enfin sa voix. Je sens l'odeur de ma maison, de papa, et de maman. Enfin réveillé, je fais beaucoup trop de cauchemars en ce moment ! Maman dit que c'est à cause de ses livres, mais elle dit aussi que ça va passer, que ça ira mieux. Je me retourne sous mes couvertures, puis me rappelle que papa m'a appelé. « Oui papa ? » Je rouvre les yeux et me redresse contre mon lit. De mes petites mains, je cherche mes lunettes, puis les place sur mon nez lorsque je les trouve enfin. Papa ne répond pas, il est parti ? Je le cherche du regard, et constate qu'il ne sait tout simplement pas quoi dire. Il a l'air de réfléchir à ses mots. Comme moi... Maman dit qu'on se ressemble beaucoup ! Je suis content, c'est assez rare, papa il parle plus que moi, il a toujours les mots. Je tire un sourire, qui...qui s'efface lorsqu'une goutte d'eau tombe sur mon nez.

La porte est fermée, je ne vois presque rien, il fait noir. Noir depuis longtemps. Je pourrais aller ouvrir les rideaux, si je pouvais marcher dans ma chambre, il y a des livres partout par terre. Des piles, des montagnes, des vraies. Et moi ? Je suis adossé contre le mur. Je remonte mes lunettes, un lourd dictionnaire norvégien dans les mains. Page, par page, je le lis. Je cherche un mot. Ce mot... Ce mot, dit qu'il pourrait m'aider à me sentir mieux. Il pourrait tout faire s'envoler, il pourrait arranger ma vie, sans rien changer au passé. Il pourrait enlever le truc qui me pèse sur le machin. Sur le cœur, oui, j'ai déjà lu la page c. Ce n'est pas logique... J'essuie mes lunettes, mes yeux, l'eau à un goût salé cette fois. C'est comme si j'avais avalé des litres d'eau salé. J'ai trouvé un mot à la page h, je pense que c'est le mot magique. Essayons. « Je hais le surnaturel. »